Cambio de Planes

Los muchos remolinos que dan vueltas a mi cabeza parecen intolerantes, tercos y obstinados en seguir.. y girar y llevarme con ellos.. claro.

No alcanzo a limarme las asperezas de los pies, que todo entra en movimiento, y lo podría comparar con fuego o quizás con aire sin oxígeno, no quedan salidas... y ahí voy adentro de las piruetas que bueno.. me debo a ellas.

Soñé que colgaba del trapecio, que pendulaba desde un acantilado.. soñé con renacer después de morirme.. soñé con remordimientos que ponen las ideas enfrentadas y me dejan barada al limite de reaccionar siempre igual: el desasociego.

No alcanza con abrir grandes los ojos y saber para donde direccionas la ruta, a veces no hay cartelas, a veces hay cambio de planes.

Quiero ir prendida en cada ocasión al corazón, galopar todos mis viajes con el ruido del viento en mis oídos; en verdad los deseos no son siempre iguales.. hoy deseo curiosar y aventurar mis propios zapatos.-

Aquí vamos!

SI ME HE PERDIDO. LO SÉ.. HE PARTIDO A DONDE NO ME DEJABA, CUANDO SOLIA PROHIBIRME TODO ESTO, QUE FORMA PARTE DE MI Y SI, ES INEVITABLE, YA ESTOY DENTRO Y .. TODO ESTÁ MARCHANDO COMO NO ESPERABA. Y TODO SE VE ASOMBRANTE, PORQUE ME SORPRENDE CADA PASO AL DARLO.

YA TE CONVENCÍ DE COMO SOY, YA NO ME PRUEBAS MÁS PORQUE NO HAY DUDAS QUE ES REAL Y QUE TIENE QUE SER ASI, AÚN REMONTANDO LA INFINITA LIBERTAD, YO LA HE ALCANZADO, HOY SI.. Y CON MIS MANOS LA ATRAPÉ, LA SEDUJE Y AQUÍ ESTÁ A MI LADO, LA SIENTO ENORME, HERMOSA Y EXQUISITA..

NO IMPORTA DE AHORA EN MÁS, TODO IRÁ BIEN, TODO SALDRÁ DESDE SU LUGAR Y SERÁ LO QUE TIENE QUE SER Y SINO.. NO SERÁ NADA.

QUIERO APRENDER A VIVIR COMO SE DEBE, SIN PENAS, SIN REMORDIMIENTOS. NO CREAS QUE TODO LO HE PERDIDO.

QUE HE PARTIDO MUY LEJOS Y QUE ME DEL TODO FUÉ PROHIBIDO. NADA ES EN VANO, NI LAS PALABRAS AUNQUE JURES; AUNQUE NO LO CUMPLAS, AUNQUES LLORES AUNQUE TE DE LO MISMO, TODO PASA POR ALGO. POR ALGO LUCHO, DESDE MI HUMILDE SER PARA OTRO DÍA POR ESTE ALGO, LOGRAR HACER EL TODO, EL DESEADO POR MI..

LA JUNTA DE MIS PARTES, LAS PARTES DE MI VIDA, LAS RAZONES DE MI FELICIDAD. Y ESO SERÁ PERMITIDO SIEMPRE Y CUANDO DEJE DE PATEAR PIEDRAS Y APRENDA A LEVANTARLAS.

NO QUIERO DECIR, NI QUE SEA CIERTO QUE PIERDA, QUE TE PIERDA O QUE ME PIERDA POR ENCONTRAR MIS PARTES. COMO TODO LO CONFORMA, TE HAS OCUPADO VARIAS PARTES Y TEMO QUE SEA IMPORTANTE QUE ME ACOMPAÑES, CON TU GRANDEZA Y CON TODOS TUS FANFARRIAS.

ES MUY SIMPLE, PORQUE PARA COMPLEJO YA EXITIMOS NOSOTROS..

ASI COMO ME LLAMAS, CUANDO TE ALEJAS, CUANDO ME DICES ENSERIO Y CUANDO JUEGAS A JUGAR, SI SONRIES, SI TE ENOJAS Y SI TE RESPONDO TORPE O ME DEJAS MUDA.. ASI NO QUIERO QUE TE VAYAS NUNCA, SOS PARTE DE MI LIBERTAD Y ESO TE HACE TAN IMPORTANTE PARA MI. Y SI ME HE DE PERDER EN LA GRAN BÚSQUEDA.. AÚN ASI QUIERO QUE ME ACOMPAÑES.

Aquí vamos!

Entre lunes y el martes

El domingo soñaré dos veces las mismas cosas para recordarlas durante la semana. Voy a levantarme temprano como nunca acostumbro, miraré por la ventana, ojalá sea un lindo día, si el sol está arriba saldré a leer el diario con mi gato al hermoso jardín; por lo contrario si llueve me quedaré bajo las luces del comedor mirando la tele o leyendo la revista que trae extra el diario. Luego intentaré preparar la comida con mi madre, porque no me animo a cocinar sola, lo sé estoy en prolemas... supongo que algun dia lo superaré. Quizás me eche una siesta luego, o quizás me asote al sol para broncearme.. o quizás la tarde me depare algo mejor.

El lunes habrá un lapso... un momento donde (luego de despertar) pensaré en ti y me llenaré de amor y mariposas en el estómago, haré cosas similares que el domingo porque estoy sin actividad por ahora.

El martes te esperaré.

El miércoles ya estarás otra vez más lejos, pero no importa yo te siento cerca. La rutina será parecida con algunos cambios, quizás pinte un poco, dibuje seres sin cuerpos o ponga la música bien fuerte.. o las tres cosas.

El jueves es mi día elegido para morir.. dejar de lado todo lo malo que sucedió en lo que va de la semana, nosé que haré ese día. No lo sé.

El viernes renaceré, nueva, con más fuerzas que antes con la mente liberada, con el optimismo que no me caracteriza pero lo invento. Saldré a correr, tomaré un helado.. visitaré a mi amiga ..

dormiré la siesta, te extrañaré de nuevo.

El sábado acaba la rutina, los sábados no tienen rutinas, ni nada que se le paresca.

Los sábados soy de fantasía.

Aquí vamos!

Si querés ser mi novio

Necesitas saber algo de mi.

Deberías saber por qué. Deberías saber que a veces no estoy contenta conmigo misma y menos con lo que me rodea, que soy trastornada, paranoica y orgullosa.

Tenés que saber que me gusta amar de verdad. Y detesto los ramos de flores con moños comprados en florerias. Me gusta la naturaleza y si algo en el mundo que me pueden, son los animales. Tenés que saber que amo cantar aunque no lo hago muy bien.

Tenés que saber que soy CELOSA y me gusta que me celen ovbio.

Tenés que saber que las uñas de mis pies no son del todo estéticas, y que

Si querés decirme que me amás.. tendrías que buscar la manera adecuada de hacermelo saber, porque no me van las frases celebres.

Tenés que saber que a veces no me baño en el día porque me da fiaca.

Y tenés que saber que soy bipolar, asi me declaro.

Si querés tomarme de la mano, hazlo.

Tenés que saber que amo los atardeceres frente al río,

que me gusta tomar alcohol y me gusta fumar.

Tenés que tener en cuenta que a mis amigos no los cambiaría por alguien,

de la manera que vos tendrias tus amigos también.

Tenés que saber que no me gustan las presiones y

que las palabras encierran emociones

por lo tanto, acordate que siempre voy a recordar lo que decis.

Si querés ser mi novio tenés que ser muy paciente, porque

me cuesta entregar mi confianza. Y me cuesta hacer caricias y dar abrazos por amor al arte.

Si querés estar conmigo, tenés que encontrar la manera de ser sutil, tenés que

sonrojarme.

A mi me gustan las cordialidades, pero también me gusta lo salvaje.

Tenés que saber que aunque creas que me entiendas, no estarás a salvo de alguna de mis locuras.

Tenés que saber que soy haragana. Y que soy cómoda.

Que me gusta mirar peliculas y me gusta escuchar buena música.

Tenés que serme fiel con los ojos.

Tenés que saber que odio ir los domingos al parque al rededor de la gente, y odio las multitudes, la moda patética, los hombres patéticos, las relaciones programas.

Los momentos forman parte de todo, de lo que se parece a la felicidad y también a la angustia.

Yo quiero vivir momentos contigo.

Aquí vamos!

Siempre acá

De los momentos que termino recordandote, yo no logro escapar a la superficie.

Asi me siento, abrumada, con poco oxígeno, sin pedir ayuda y extrañandoté.. siempre. Desde que te fuiste, tu partida no condujo a algo.

Pero los pájaros no pueden ser enjaulados, porque ellos son del cielo. Y los peces no pueden vivir sin agua. Yo no se vivir sin ti.

Cada mañana observo los lugares que ocupabas con tu encanta, tan de criatura, tan linda, tan fiel.

Lamento no haber hecho todo lo que prometí el día que te conocí, lamento y siempre volverá la culpa por dejarte ir y no haber aprendido a rescatarte a tiempo.

Porque las ventanas vacías, sin tus marcas, son opacas. Las cortinas apenas restauradas por Norma, pero fueron tuyas, la luz no entra como antes, como cuando vos estabas, por si acaso eras mi sol de cada 8 a.m. y mi luna 12 p.m. Como haré para dejarte ir.. que sería mejor si te quedases junto a todo esto amor que tengo por ti.

El asunto de cada vez sentirte más cerca mio me trastorna, por no poder verte sonriente, llena de alma.

Verte morir, lo fue todo para mi. Y un cierre de etapa, más que la escuela, más que una separación de padres. Tengo que hacer tanto por vos, gracias por dejar que me ocupe de tí, por complacerme como tu podías, por dejar que te quiera tanto.

Temo llorarte por mucho tiempo-

Hoy contigo te has llevado la mitad quizás, un cuarto o quizás todo mi sentir, está con vos donde vos estás, quien sabe donde tu alma brillará. Tal vez vuelva rápido lo que me falte, tal vez ocupe pronto el nido vacío.

Ser tu compañera fue de esas aventuras que marcan tu vida; todo pasa tan rápido.

..Siempre acá.

Te quiero pensé

Encontrarse con uno mismo y poder reírse o llorar quizás de lo que vemos y lo que no vemos de nosotros, lo que ven de mi y lo que no. El día boca abajo te invita a observar todo al revés, las horas para atrás, los meses para atrás, la vida hacia atrás..

Tirarme en cualquier lugar, acomodarme bien para poder extasiar mi mente de una vez, sin efectos de drogas, simple, como salga. Soy de este lugar con sus ruidos, con su gente, con su rigidez. No es fácil sentirlo bien

Advertencia: los dolores de cabeza no son porque sí; los globos no echan a volar si alguien no suelta la soga; las tortugas no esconden su cuerpo si no las alteran; el pan no se tira sino está verde; la sonrisa que se extingue produce desesperanza..

Recordé ayer lo que me dijiste justo cuando abrí la puerta del horno para colocar el pollo a cocinar, en ese momento hubiese preferido meterte con el pollo, de alguna manera solo quería no oír palabras , las tuyas tan hiriente, tan boca arriba, esas que te dejan muda. Pero que educada que fui contigo.

Los tés me hacen pensarte, principalmente los de manzanilla, no encontré algún otro que me lleve a olvidarte, es que tampoco se si eso quiero. Así como quien quiere largar una relación de años y no se anima. No me resigno a la soledad, porque soy un humano.

Yo creo que estamos un poco fuera de foco, que nos perdemos muy seguido y que nos volvemos a encontrar en cada momento, y no sirve escupirnos verdades, no alcanza para alejarnos. Somos tan iguales y nos complementamos muy poco.

Tengo la certeza que pronto me soltarás la mano.. y yo querré aferrarme a ella más que hoy. Es una gran incógnita no saber de ti.

Pretendo de ti mucho más que nada, lo que baste para ser feliz, lo que pueda conseguir y recibir, pero no soy muñeca.. no me gusta el maquillaje, acordate.

Me has contado mucho, y te he visto hacer muy poco; gracias por contar conmigo pero olvidate que cuente contigo; "la mariposa no olvidará nunca que fue un gusano".

Asi que volá, volá, levanta vuelo y soltame. No existe el tiempo. Me preocuparé por mi, te lo aseguro.

Todo es tan inflamable y

Tanteando el camino a seguir

Iba caminando muy despacio, pero con los ojos cerrados, caminaba sobre algo blando, con presencia húmeda, hacia poco había llovido no mucho, creí y luego afirmé al tocarlo que era nada más ni nada menos pasto, sí el verde. No quise abrir los ojos después de aquella vez, supuse que asi podría vivir mi realidad, sin ver lo que no quería, dejando atrás lo que conocí y luego quise evitar conocerlo. Aquí estaba mi propio mundo, el sol calentaba mis mañanas de invierno, me daba calor los días de verano. Yo también podría distinguir las estaciones sin mirar un calendario. Podía contar las horas por la situación del lugar. Aprendí mucho estando ciega, como los ojos no los abría pues, cada vez que quería llorar, lograba conectarme con otro momento, evitaba el llanto si. Me sentía bien en mi burbuja. Y el motivo de querer estar a solas todo el tiempo, fueron muchos. En la soledad encontré la calma de las personas decepcionadas por la vida. Si asi es, una gran decepción de parte de una parte del todo y de mí misma también, de lo que podía observar frente a espejo. No quise lastimarme más, no quise que me lastimen más, comprendí entonces que en el centro de las cosas, está uno mismo y es por uno mismo que vivimos, y lamentablemente aunque no quisieramos somos egoístas con nosotros y con todos, porque es la ley del ser humano, porque existe el pensamiento.

Así estando ciega de todos, quise quedarme sorda aún. Ya no me molestaba lo que miraba, pero me hería de tal manera al escucharlos.

Es entonces que entendí que uno no puede escaparle a la vida, a la rueda de la suerte o la no suerte de vivir dichadamente o desdichadamente. Porque siendo como era, olvidada por los sentidos y ovnubilada por el viento, los olores, las nubes mismas, senti como por algún lado toda esa información que no quería recibir la asimilaba de tal forma, que no valía la pena suprimir mis sentidos, las características de mi especie. No me quedaba otra que enfrentarme, volver a ver colores, oír de nuevo y escuchar de nuevo.

La rutina te maltrata, la vida se encarga de que te cueste todo, que te des cuenta de lo que tenés que hacer. Sino sabes el camino que seguir estás perdido, pero bueno.. somos muchos los 'sin ruta'; el asunto es encontrarle la vuelta al rulo.. poner punto de inicio y resistir.. No dejarse caer, no dejarte vencer por los miedos de todos los días, chocarse con los demás es parte de existir y reclamar un lugar en el mundo.

Atte.

Alguien tanteando el rumbo.

Aquí vamos!

Abajo el optimismo, viva la queja! (Dijo la Tana)

Bueno, sí esto está escrito para recapacitar cuando te suceden estas cosas cotidianas que muchas veces te lo comes porque te educaron, y por ende sacás paciencia de donde no tenés. Pero no estaría muy muy muy realmente bueno quejarte de todo eso que te molesta, de decirle a esa vecina del orto que ahorque sus perros con caras de hiena hambrienta, que no paran de saltarte y ladrarte en la cara cada vez que entras o salis de tu casa. La puta madre" son tus perros, no me jodas a mi, no jodas a los que vienen a visitarme.. de enfrentar al kioskero y aclararle que aunque sea el unico de la cuadra, te cagas en su almacen choto porque cada vez que queres Lucky Strike, no tiene y te quiere vender otra marca, cuando queres comprar fernet, tampoco tiene, Hijo de puta para que tenés el kiosko si lo más comercial no lo tenés. pelotudo!.

La verdad cuando voy caminando a cualquier lado siempre estoy pendiente del mal parido que te grita 'mamitaaaa' o palabras similares, me molesta soberanamente la peluda, me saca. Y parece estúpido que esas situaciones te enojes pero bueno, es. La sarta de conchudos que existen y topas a diario, además de ser parte del destino es parte de lucha al vivir dignamente. No, no odio a los hombres porque me atraen, pero nunca los veo bueno hasta que demuestren lo contrario.. (mucho tiempo después).

Decirle a la amiga de tu amiga, pendeja! sos más afrechuda que 5 preadolescente de 13 años antes de salir a bailar o ir a un cumpleaños de quince, conchuda no podes vivir sin una verga, dejá de hacerte la sota porque te queda para el orto; todos nos damos cuenta que tu cara es una careta bien pintada. No te banco! odio encontrarte en la calle y odio encontrarte con mi amiga, me da miedo que le dejes algun tipo de secuela por como sos.

A los tipos que te sacan a bailar y tienen el chamuyo de siempre, nene sos básico, date cuenta que no valen ni 0.5 centavos lo que decis, sos malo, quedas como boludo aunque tal vez en realidad no lo sea, pero igual. Y lo que resta escuchar después de haberle avisado lo boludo que quedaba es que te diga.. 'pero que mala onda que tenés flaca'.. hijo de puta, me llegabas a decir gorda y te largaba un jame ja.

Prender el televisor a las 5 de la tarde, verlo a Rial, a la Canosa y Del Moro contandote todo lo que pasó en Tinelli la noche anterior, esto sí que es indignante, incomodo e intolerable, sí.. a mi no me causa gracia, me parecen unos dementos, unos marcianos con micrófono inventando cuentos chinos, sin fines de lucro. Son hipócritas, lo peor es que siendo una simple ciudadana uno no puede ir a cantarle a los cuatro vientos la justa porque quedas vos la decerebrada. Es así es un país bandera. Pero que idiotas quedan.

Para cuando tengas que aguantarte las puteadas, poner cara normal y evitar todo lo que te brota, mi consejo es No, animate... Las cosas como son.

Aquí vamos!

I'm not here

Aquí vamos!

Nunca pensé contar tan rápido los minutos para cuando se completan las horas; nunca pensé llegar de manera que sea real hasta donde estoy.. y sentir cosas o sentimientos que me dejen sin aire muchas veces. No creí nacer hasta que tube conciencia de que recordaba. No disfruté de ningún gusto hasta que mi lengua y mi cerebro se habrían puesto de acuerdo en trasmitirse los sentidos. No supe caminar hasta que mis piernas me enseñaron. Había muchas cosas que no sabía y hay otras que aún desconosco, por si acaso, solo soy una humana con gusto a sus vivencias...
Pero de lo que me hace sentir peor, o definitivamente, me deja sin aire.. es no poder ver hacia donde va mi vida y mi mente... quiero retener mi cabeza al cuerpo y todas esas neuronas activas, listas para la acción están y estarán.. y que hay entonces de la preparación?.. no hay? no se puede inventar un diccionario de caminos humanos?.
De manera que solo puedo sentirme así y hacer trabalenguas y morderme la lengua intento decir algo incoherente.. de manera que deba pertenecer a un lugar, quizás no sea quien lo encuentre y en todo caso, sea él quién me arrastre.
No me gusta escribir empezando oraciones con 'No', pero hoy debo hacerlo así, se trata tal vez, de darle un poco de claridad a mis frases de ahora en más, cortar por lo sano.. no sé qué cosa y enserio, no puedo hacer otra cosa.
Me fascina expresar cualquier negatividad que camina por mi cabeza.. es una forma de aliviar el dolor; bueno, digo de aliviar porque no hay arreglos.. la pena de no reparar nunca un órgano, es la más dolorosa. Creo y creí, sí.. siempre que las personas tenemos fuerzas, que no sabemos ciertos momentos de donde salen pero nos enfocan, nos chocan contra las paredes y abrir nuestros ojos como platos gigantes..
Mi alma sintió un golpe de nostalgia al recorrer este sencillo y largo camino; y que ambiguedad.. pero a pesar de las alegrías y toda esa fortaleza que creo tenerla en algún lado y que por eso es que tengo vida de una vez!. No me acuerdo de cuando empecé a necesitar tanto de desahogarme.. no recuerdo cuando olvidé mi postura erguida hacia la vida, no sé porque me he caído tantas veces y me costó pena poder levantarme.
Es importante dejar atrás lo que no es bueno acordarse.. es bueno mirar adelante y voltear la mirada hacia atrás y dar una sonrisa a todo eso ..
Ojalá encuentre un lugar para acunar mi ser :.:.

La gente que tiene mala suerte

Cuando alguien tiene suerte, las cosas salen por sí solas, bien. Hay personas que no necesitan hacer nada para ser amadas, por el simple hecho de ser nacidas; y otras personas, tienen que remar mucho toda la vida por obtener algo que desean, si la suerte no le corresponde, se encargan de crear o inventar su propia suerte. Hay quienes parecen invisibles y entonces los afortunados, son visibles.
Muchos como yo, esperamos siempre el temblor en las piernas, algo que te haga reaccionar; a veces pensamos que no alcanza con la suerte que el destino nos dio... y nos creemos neutros, y sabemos que no lo somos.
La mala suerte nace con cada individuo, está en uno resignarla o combatirla, y la buena suerte, la de las estrellas y no de las famosas, está en todo lo que brilla, en las almas de diamante, a eso me referí.. en cierto modo. Pero ese brillo que traspasa horizontes, puede desvanecerse, y hacer opaco el destino; entonces todo eso que resplandecía ha desaparecido y tenemos mala suerte? nos tocó?. Para nada.
La vida siempre se encarga de darte oportunidades, las que cada ser merece, si fuiste creado para aguantar desgracias y ser un héroe, lo serás así y te llamarán desdichado, desafortunado.. en cambio si estás aquí para ser débil, para no hacer ningún esfuerzo y para que siempre te sonrían, es porque realmente no serías capas de soportar tristezas que otros sí. Entonces ahora quién es quién? Si tienes suerte de ser de alguna forma o mala suerte de ser de otra, pero son concepciones que se contraponen a la hora de cambio de roles. El débil no será jamás fuerte, el cobarde no será jamás valiente.
El héroe no dejará sus luchas y los príncipes no dejarán atrás las coronas.
¿Cómo configurar la suerte de cada individuo? ¿Cómo generalizamos una misma suerte para todos? ¿Se podría?
No hay ciencia que compruebe el destino de nuestras almas y que dispongan en materia del cuerpo humado un final apropiado.
Por ahí leí que al final de cuentas, uno obtiene lo que le corresponde. Pero si realmente sentimos que ésto no nos correspondiese.. que porqué cumplimos penas y porqué nos ovnubilamos frente a nuestra propia vida...

Aquí vamos!

Algo más, que puntual

¿Quién ha escrito detenidamente nuestra vida? Supongo que un Dios, algún estúpido que supuso saber el futuro? algún creído que pretende disponer del tiempo como si fuese propio? No lo sé..
dije un importante número de frases de algún punto de vista.. Para qué vinimos, porqué cada ves que nos pesa la vida, nos preguntamos porque nos pasa a nosotros y no a otro. porque hacemos cosas que después nos perjudican o porque seguimos luces que solo terminan en un sótano. Asi como nos sentimos, agoviados cuando algo no nos sale, cuando todo nos cuesta y cuando no parece haber salida alguna, esa que te cambia y te renueva. No hay.
Alguien conoce alguna? conoce alguna fórmula? La verdad es que soy una especialista en idealizar todo lo que veo, lo que toco y lo que deseo, a mi antojo, lo ordeno como quiero que esté y quizás es mi error, lo que no me deja Ver.. lo que debería ver, pero aún asi lo estoy reconociendo y lo peor es que sigo como siempre y no me retracto a trasformarme..
Sigo siendo una infantil, y lo seguiré siendo, sigo siendo insegura de mi misma, sigo deseando lo que no está a mi alcanze, no me conforma la vida, me sigo entrizteciendo a menudo, tengo sueños de cambiar mi mundo, de hacerlo puro.. es mucho no? me sigo haciendo las mismas preguntas, y busco más respuestas de las que siempre me di.
Sí, no sirve reconmendarme ayuda de un segundo, porque soy terca, no pretendo que manejen mi vida. pero yo .. manejo la vida de otro?
Muchas veces no sabemos lo que está mal en nosotros, y nos quejamos de lo que nos molesta que nos hagan, y sin embargo, es producto de lo que somos.
No basta con mostrarnos como somos siempre, siempre hay más, de eso estoy convencida, siempre hay lo que nadie ve, por el simple hecho que forma parte de tu intimidad, que bueno que exista esa palabra con todo lo que abarca, armoniosa, delicada y tímida...
No sé para que estoy acá sentada escribiendo, como no sé porqué nací, cual es mi meta, me desespera, hago desesperar a los demás.. pero no quiero eso. Quiero encontrar todos los sentidos que fueron hechos para que los descubra, quiero dar felicidad en lo que me corresponde y lo que puedo y mi felicidad; que provenga de donde tenga que provenir.
Al fin y al cabo del polvo venimos y al polvo volvemos.. algo asi?
Continuará



Aquí vamos!

Te prometo

"Te prometo, te lo juro, te lo prometo, te juro..." Parecen frases justas, dichas en esos momentos que son necesarias escucharlas, para sentirlas.. para expresar nuestro compromiso por alguien que apreciamos, para admirarlos o mostrar simplemente signo de lealtad. En lo cotidiano de la vida podemos ver la gran frecuencia que hay al usar esas palabras, siempre están en nuestras bocas, esperando salir de estos labios, para hacerte sentir Bien. Pero.. cuantas veces cumplimos lo que prometemos y lo que aún peor, o ya a estas dimensiones, lo mismo, lo que juramos? Es de hombre equivocarse, no ser leal a su palabra, lamentarse, estropear algo, morir en el intento y muchas cosas más... también es de hombre, prometer, jurar y querer hacer algo por ese alguien. Lo curioso es que necesitamos, aún sabiendo que estos juicios no serán cumplidos con certeza, en determinadas situaciones impostergables, de esa frase, de que nos prometan que algo irá a mejorar, que va a llegar una solución y que todo va a cambiar, porque LO prometieron. Sí.. como humanos somos de carne y huesillos, y tenemos sentimientos, necesitamos de sueños y de ilusiones, de insertidumbre, porque si no existiera el futuro, viviriamos en el presente , exclusivo: Si hoy no tenes nada y has perdido todo lo que consideras valioso para tu vida.. además de lamentarte, siempre existirá una voz externa ,hasta interna para mejorar.. para llevarte a otra realidad posible. Muchas veces hasta las promesas deberan salvar vidas. ¡Que efectivas!
Me he jactado de muchas promesas en mi vida... algunas fueron cumplidas, otras, (la mayoria no), luego comprendés que no es cuestión de estar pidiendo a los demás que te prometan algo para saber que estarán, como lo hacen los niños. Las promesas son sueños de algo mejor.
Es una conceción de una parte tuya hacia otra parte y es humanista. Grato.
Hay quienes ya, directamente, no creen en ninguna de esas ilusiones, no han vivido buenas experiencias. Es entendible. Pero más allá de eso, hay muchos mensajes esperando ser atendidos por los que tienen poder de definir por otros tanto, los designados a enfrentar sus problemas y representar criticas de otros tantos.. Si como que no, son nuestros gobernadores, ustedes papis ;)
Yo estoy un poco artada de todas esas promesas que hacen para agudizar la angustia y la desesperación de la gente, estoy tranquila, muy. Pero no me interesan HOY sus promesas, sino sus acciones. Vuelvo a lo de antes... a mi me gusta que prometan sobre lo que podes cumplir, es decir, algo realista, creo que es importante. Muy, hace mucho dejé de prometer cosas que no iba a poder hacer realidad, cosas que no me conmueven a realizarlas. Creo también que las promesas deberiamos hacerlas nosotros, a uno mismo, decirlos, proponersos o jurarnos, es un buen medio para ponernos a prueva de que tan fuerte somos, de que tan leales a nuestros principios y leyes somos. Está.

*Tu verdad puede ser enarme pero igual voy a caminar muy lejos*

-Nos evitamos hermanos- dijo un padre bueno, de esos que encarnan a un supuesto Dios que con esta frase, nos abandona. -¿Porque no me evitas?-
EL mundo se interpone entre sus habitantes, no alcanza con vencer las miserias que el pasado nos dejó. Si consideramos ser abominables, si no podemos conservar lo que realmente ha sido designado para cada uno, porque asi 'estamos bien' , estamos alegres pero.. te abandonas, te entregás a un resignamiento ejemplar, digno de tu tierra?. De esperar que no, quizás lo es y por estas veces no lo admitamos. Cuando decimos que nos apena el deshociego que existió bajo lo que hoy pisamos, que te lastimó perder porque no supimos ganar, ¿de qué te formaste entonces? De miserias. Tuvieron orgullo para encarar una lucha cuando ya fuimos 'vencedores vencidos'. Fuimos, somos atolondrados y me imagino, como lo fueron. Perdimos la sabiduría al dejar morir a cada soldado, a sudar cada lágrima, por un país más suficiente? por un país con más extensión? con un gobierno insuficiente, incapaz de pensar como humano. No pagaron todos. No conocimos todo, nos abandonamos ahí, y como en el presente, nos olvidamos para que estamos en el mundo. No todos tenemos la misma misión. Sacar las caras de etiquetas que nos uniformaron: me gustaría que fuese la mia. Por eso te esquivo y por esto te inhivo, te evito, me desligo de cualquier problema que tengas, porque solo sos.. una persona más, no tengo ningún Pasado que me asocie al tuyo..
Pero mientras tanto, te pierdo, te pierdo pueblo, te pierdo..
En sí, ya tendriamos que dejar de dormir con disfráz, saltar a una especie de luz, hacer una mueca distinta que mi mano derecha y enfrentar.
Si ayer no te tocó a vos, hoy sí. Es artante ver las miradas dirigidas hacia un mismo lugar y que no concentren pasiones, que vivan como pulgas.
'Mis amigos muertos' solo los lleva la memoria de este país. Y no existe un Dios que pueda arreglar las acciones, cada vez más, somos dueños de elegir como vivir.. exilio o aferrate a levantar.

'Querido León' me lleva de la mano.

Estoy aquí sentado bajo del pequeño sol, el que nos dió águila y también gorrión. Que hacer con el silencio cuando la cabeza estalla, como parar la impotencia de no poder hacer nada. Porque querer matar a tus hijos, es para que duela años la sangre. Ayer por no querer a la patria y ahora por quererla demasiado. Leyes viejas mal genocidas, al presagio para la vida. Con la luz llena de sombra y con el sol en sufrimiento. Volví a mí casa de rodillas y aquí mis amigos muertos. En un país enfermo todas las cartas sobre la mesa, jugamos juegos perversos entre fútbol y gruerra. Sangre de gloria odio contra amor, dioses y bestias locura y dolor. Abriré las puertas de este vacío porque el destino me lanzó hacia arriba. Leyes viejas mas genocidas, mal presagio para la vida. Insistiré con un mar de rosas y construiré sobre cenizas, entre un sueño nuevo en mis manos y lucharé para que sea justicia. Las mejillas de mis hijos en mis labios y encontrar en sus ojos un nuevo descanso. Leyes viejas mal genocidas mal presagio para la vida.

Iluminados por el fuego

Tan lejos

I climb the wall!
Qué tan bien me podia hacer todo esto y qué tan mal.. pensé que iba a ser muy bueno, lo pensé en un principio, anticipé hechos.. si y yo me pregunto si fuimos distintos que hoy, me confirmo rotundamente a que no existimos juntos, que no formamos una masa ni sólida, ni líquida, ni dispersa. No quisiste esuchar lo que tus ojos pueden ver.. verdad? Si. Yo estoy segura que todo lo que tenia atravesado para decirte vos lo sabes muy bien y no querés admitir tu respuesta, la excluís de tu mente, la evitas, la guardás bajo la alfombra con toda la mugre de tu vida, con todo lo que arrastramos los seres humanos y no queremos mostrarlo, y entonces lo escondemos -pero tarde o temprano se destapa, las cosas se corren de lugar como en orbitales, no hay una posición directa, no se puede comprobar simultáneamente un punto esacto- y buscando una solución a mi inquietud, me pregunto si tengo que intentarlo otra vez, si tengo que seguir en mi lugar y tengo que replantearme lo que no te ha llegado, lo que envié de mi alma hacia vos y nunca te llegó.
Frente a vos puedo autogobernarme y hasta creo que lo supero todo, todo lo de mis sentimientos y luego, cuando nos despedimos, entiendo que no es asi, que no puedo más que hacer críticas hacia mi porque no puedo controlar, no puedo dejarte a un costado de la ruta.
I'm frustrated and give me life.
Quiero poseerte, nada alcanza, nada ayuda y lo empeorás y después, lo remedias. En cambio no puedo consentirte siempre, cada vez estas más lejos.
Irremediablemente diste un giro en mi vida, porque ya no veo con ojos ingenuos a mi alrededor, son criticos y es por vos, en parte que pueda ser inocente con vos, terca, inconciente y admirarte de una manera estúpida. Como tener tacto con un discapacitado, aprendés a sentir, con vos puedo encontrar paz, como si tendria una playa para mi sola, con arena y olas , el viento en mi cara. Es increible el efecto.
Ahora, leemé bien. No quiero tu lástima, nunca, no pretendo agradarte con mis miserias, no deseo amarte si vos no me amás.
Estoy arta de negarte.

I need a new thinking!
Algo en que no recordarte, iré pensando como juntaré dinero para poder viajar, es un sueño muy viejo, de antes y de siempre. Viajar pero sola, al menos por una semana. Distenderme de todos y de mi región. No llevar un celular prendido, ni una calculadora ni menos un bolso con ropa, quiero llevar a pasear mi alma, no necesita un auto lujoso y entonces podré tomarme un colectivo, dos colectivos o tres colectivos de línea-
y entonces ? Después les cuento el final.

Ashe patinesa.

Nosé cuantas rosas te habrán regalado ya..pero tengo la certeza que ninguna de esas rosas que te dieron fueron de papel..
Cuando me estaba por dormir, porque pretendía dormirme y me di cuenta que estaba en la fiesta de mi amigo, que bien que la pasaban o al menos lo aparentaban y yo una vez más , frustrada por mi alrededor por alcohol, esta vez no fué por alcohol , lo juro ni por drogas ni por nada de eso. Y no pude dormirme, lo peor es que faltaba mucho para terminar todo y ya me agotaba la música de fiestas; lo curioso fué que llegó uno de esos amigos que no ves nunca, uno de esos! y hablamos, me habló lo hablé, me trasmitió paz, y quizás yo también a él, o me hubiera encantado porque se lo merece, en fín, no estubo mucho tiempo sin meterse en su mambo que me parece perfecto asi que decidió marcharse, nos saludamos y me quedé sentada allado del cordón como alma en pena, aunque no era alma, ni pena pero una vez más Deliraba mi pensar...
Todo lo que pasó por mi cerebro fueron muy pocas palabras y una emoción por volver a verlo, y que trasmita su tranquilidad a mi ser. A pesar que se encontraban todos mis amigos, habia cosas que me gustan, siempre busco la paz y cuando alguien te traspasa la suya es maravillosa.

'Hay tantas mañanas pintandoté la cara', me dijo.
'Estoy perdida hasta los pies', le dije.

y cantamos.. 'Ya sabrás que te diran como se curan las heridas..'♫

Porque hay un solo paso

Negro se pone el cielo. Se hace de noche de golpe y no son ni siquiera las 3. Llueve.. corazón llueve.
Está nublado.. salió el sol.
Te odio, Te amo , teodio, teamo, Te odio, Te amo , teodio, teamo...
Je t'aime

je te déteste, Je t'aime

je te déteste, Je t'aime

je te déteste,Je t'aime

je te déteste,
אני אוהב אותך אני שונאת אותך

Ti amo Ti odio, Ti amo ti odio, tiamotiodio

Eu te amo Eu te odeio, Eu te amo Eu te odeio

Sin título hoy

Porque hoy quiero hablar de mi pasado: Nací un 9 de agosto, pesé unos 300,5 k. por parto normal luego de estar durmiendo 9 meses en la panza de Norma Pagnone(mi mamá) y señora que cuidó y cuida de mi cuerpo y mi alma (digo durmiendo pero siempre los bebes adentro de la panza patean para todos lados y se mueven).Papá Jorge Dati, un muchacho muy trabajaor, obsecivo por completo, no dormía muy seguido por las noches, se enteró que nací cuando ya estaba en la cuna mirando para todos lados, preguntandomé porque carajo salí de donde estaba como todo bebe se lo preguntará entre su lenguaje. De todas maneras fue muy feliz al verme, me cuidó, me cambió los pañuelos, calmó mis pocos llantos, me alimentó, me enseñó cosas como mamá. Nunca se olvidó de mi, ni de mi hermano que aquí lo hago participe de esta narración, Leandro Dati, hno mayor y único. Muy celoso, peleador y obsecivo con todo lo que lo relaciona. Después volvemos.. y estoy yo otra vez. No, nunca lloré tanto, nunca pedí tanta atención, mejor me la rebuscaba con mis juguetes, inventando historias y contándoselas a papá o al abuelo Pocho. Despúes voy a habar de Pocho ..
Papa dibujaba para mi, me concentía creo que era lo único que pedia que hiciera con tanto esmero. Siempre amé sus creaciones, y que diera vida a mis ideas, más aún. Aunque no tengo todo su talento, tengo gran parte de su sentido, la misma dirección. Papá! yo sé que nos juzgan un poco, yo sé que no hiciste todo bien en esta vida pero quién hizo todo perfecto? nadie. nadie y por eso te entiendo, no porque sea tu hija, sino porque soy un poco , mucho como vos. Y a la mierda.
Cuando tenia 12, estaba terminando mi año de escuela en la primaria. No voy a decir que siempre tube los pies sobre la tierra, porque creo que hace muy pocos años que los adherí y por ahi vuelven a despegarse... pero todo transcurria a la velocidad de la luz, muy rápido. Divorcio de amor. Ahora tenía a mamá que salía a cenar con sus amigas y papá?.. papa que estaba con su pareja en vaya a saber donde, o cenando y hablando de política y del mundo con sus amigos. Lo cierto es que ya no ibamos a cenar juntos, ni con mamá ni con papá. Seguí mi vida de pelotuda, enchufada a todo lo nuevo que se presentaba en mi vida como novedoso como exclusivo y como impresindible. Mi familia.. mi familia ya no existia en consecuencia y a mi ? y a mi no me importaba, en lo absoluto. Sufrí una seria de desmayos. de pérdidas de.. todo un poco. Intenté consultar un psicologo para que me ayude a desahogarme tranquila pero terminé yendomé de ahi porque no veia que podria ayudarme.
Cuando volví de mi viaje de egresados en 6to de primaria, me entere que en esos 4 dias mi abuelo habia fallecido, estaba muerto, no lo podia ver, no sabia porque ya tenia que partir, asi tan rapido, mientras tanto lo soñaba, hablabamos , el con un manto blanco larga como si fuera un angel en medio de un cielo gigante sin fronteras y yo, sentada hablandolé y queriendolé dar la mano, y nunca llegaba.. me quedará latente ese deseo, es que en verdad deseaba despedirme de él. al menos estar prevenida para la hora de su partida y no pude. no llegué a tiempo y siento que le debo tanto a esa persona. Era todo junto. Tenia muchas cosas por las que seguir adelante.
Levantarla a mi mamá que estaba un poco triste y remarla con mi hermanito que se volvió un poco cascarrabias conmigo. y .. algo muy importante, poder entender y seguir amandoló a pesar , a mi papá. Con los años lo superé.. lo superé y fuimos felices muchas veces, tristes otras. Es un idas y vueltas que nunca tiene fin. Sin contar todo lo malo que me pasó con mis cortas relaciones mal predistinadas a undirse.
A veces me inundo de emociones, me estalla el corazón por encontrar lo que nunca encontré. Después todo esto que me tocó vivir me hizo conocer la paciencia y me fortalecí mucho. Me enfrió un poco el corazón, la cabeza y me enterró los pies.
Yo ya no quisiera tener otra vida, ya es la vida que a mí me tocó y que tengo que enfrentarla y sacar todo lo bueno que recibó y lo malo a la basura. Y mi memoria sumergir en una pecera con muchos peces de colores fuertes, que mareen. No para perderme, sino para animarme a vivir más. Después aprendi esa frase que dice: "Algunas personas dejan pasar los pequeños momentos de alegria por esperar la gran felicidad"
Es asi

Casi sin aliento

Por un tiempo no voy a hablar de vos. ni hablarte, ni divagar con tus idas y vueltas. Si podria traerte con la mente. si podria ser especial para vos. Estoy segura que hoy no hablare más de vos. Quizás cuando beba de más. quizas cuando la noche me deje al descuido y no se apiade de mis metas- solo ahi te tendré presente, cuando viva un sueño casi real contigo y luego me de cuenta que solo existias en mis fantasías. Porque . me obsecionas y no puedo más tenerte cerca sin sentirte.
Chau

Demian

'Historia de la juventu de Emilio Sinclair'
hermann Hesse en Demian, por encima de sus antagonistas anímicos, guiado por su ideal y por el impulso instintivo, entona un magnifico canto a la madre universal en la figura de una Eva sublime y moderna, que conoce todos los tormentos de muerte de este mundo y de la otra vida.

Puntuación de libro. 6

Música es lo que das

No vale la pena que vengas con tu boca margarilla a sonreirme una vez más, no vale la pena que cuentes conmigo esta vez. No sé como alejarte pero tampoco conosco como puede acercarte a mi. Recién me di cuenta de lo envano que fué darte mi confianza, lo envano que es estar tan pendiente de tu rutina. Se hace pesado estar advertido sobre ti. No quiero sentir más sentimientos ajenos y maldireccionados. Yo te quiero a vos pero se muy bien que el amor se construye de a dos y soy una, y vos sos la mitad que me falta para empezar. Sin vos no hay amor en el diario de hoy. Con vos no puedo hacer amor, ni hacer el. Que falta de asombro, como lo perdiste en tan poco tiempo. Aún tenia esperanzas de vos. Aún quiero olvidarte y solo recordarte y aún se que otra vez voy a mirarte y decirte sin palabras que sigo comtemplando tus pasos, muy de cerca.