miércoles, 25 de febrero de 2009

Sin título hoy

Porque hoy quiero hablar de mi pasado: Nací un 9 de agosto, pesé unos 300,5 k. por parto normal luego de estar durmiendo 9 meses en la panza de Norma Pagnone(mi mamá) y señora que cuidó y cuida de mi cuerpo y mi alma (digo durmiendo pero siempre los bebes adentro de la panza patean para todos lados y se mueven).Papá Jorge Dati, un muchacho muy trabajaor, obsecivo por completo, no dormía muy seguido por las noches, se enteró que nací cuando ya estaba en la cuna mirando para todos lados, preguntandomé porque carajo salí de donde estaba como todo bebe se lo preguntará entre su lenguaje. De todas maneras fue muy feliz al verme, me cuidó, me cambió los pañuelos, calmó mis pocos llantos, me alimentó, me enseñó cosas como mamá. Nunca se olvidó de mi, ni de mi hermano que aquí lo hago participe de esta narración, Leandro Dati, hno mayor y único. Muy celoso, peleador y obsecivo con todo lo que lo relaciona. Después volvemos.. y estoy yo otra vez. No, nunca lloré tanto, nunca pedí tanta atención, mejor me la rebuscaba con mis juguetes, inventando historias y contándoselas a papá o al abuelo Pocho. Despúes voy a habar de Pocho ..
Papa dibujaba para mi, me concentía creo que era lo único que pedia que hiciera con tanto esmero. Siempre amé sus creaciones, y que diera vida a mis ideas, más aún. Aunque no tengo todo su talento, tengo gran parte de su sentido, la misma dirección. Papá! yo sé que nos juzgan un poco, yo sé que no hiciste todo bien en esta vida pero quién hizo todo perfecto? nadie. nadie y por eso te entiendo, no porque sea tu hija, sino porque soy un poco , mucho como vos. Y a la mierda.
Cuando tenia 12, estaba terminando mi año de escuela en la primaria. No voy a decir que siempre tube los pies sobre la tierra, porque creo que hace muy pocos años que los adherí y por ahi vuelven a despegarse... pero todo transcurria a la velocidad de la luz, muy rápido. Divorcio de amor. Ahora tenía a mamá que salía a cenar con sus amigas y papá?.. papa que estaba con su pareja en vaya a saber donde, o cenando y hablando de política y del mundo con sus amigos. Lo cierto es que ya no ibamos a cenar juntos, ni con mamá ni con papá. Seguí mi vida de pelotuda, enchufada a todo lo nuevo que se presentaba en mi vida como novedoso como exclusivo y como impresindible. Mi familia.. mi familia ya no existia en consecuencia y a mi ? y a mi no me importaba, en lo absoluto. Sufrí una seria de desmayos. de pérdidas de.. todo un poco. Intenté consultar un psicologo para que me ayude a desahogarme tranquila pero terminé yendomé de ahi porque no veia que podria ayudarme.
Cuando volví de mi viaje de egresados en 6to de primaria, me entere que en esos 4 dias mi abuelo habia fallecido, estaba muerto, no lo podia ver, no sabia porque ya tenia que partir, asi tan rapido, mientras tanto lo soñaba, hablabamos , el con un manto blanco larga como si fuera un angel en medio de un cielo gigante sin fronteras y yo, sentada hablandolé y queriendolé dar la mano, y nunca llegaba.. me quedará latente ese deseo, es que en verdad deseaba despedirme de él. al menos estar prevenida para la hora de su partida y no pude. no llegué a tiempo y siento que le debo tanto a esa persona. Era todo junto. Tenia muchas cosas por las que seguir adelante.
Levantarla a mi mamá que estaba un poco triste y remarla con mi hermanito que se volvió un poco cascarrabias conmigo. y .. algo muy importante, poder entender y seguir amandoló a pesar , a mi papá. Con los años lo superé.. lo superé y fuimos felices muchas veces, tristes otras. Es un idas y vueltas que nunca tiene fin. Sin contar todo lo malo que me pasó con mis cortas relaciones mal predistinadas a undirse.
A veces me inundo de emociones, me estalla el corazón por encontrar lo que nunca encontré. Después todo esto que me tocó vivir me hizo conocer la paciencia y me fortalecí mucho. Me enfrió un poco el corazón, la cabeza y me enterró los pies.
Yo ya no quisiera tener otra vida, ya es la vida que a mí me tocó y que tengo que enfrentarla y sacar todo lo bueno que recibó y lo malo a la basura. Y mi memoria sumergir en una pecera con muchos peces de colores fuertes, que mareen. No para perderme, sino para animarme a vivir más. Después aprendi esa frase que dice: "Algunas personas dejan pasar los pequeños momentos de alegria por esperar la gran felicidad"
Es asi

martes, 10 de febrero de 2009

Casi sin aliento

Por un tiempo no voy a hablar de vos. ni hablarte, ni divagar con tus idas y vueltas. Si podria traerte con la mente. si podria ser especial para vos. Estoy segura que hoy no hablare más de vos. Quizás cuando beba de más. quizas cuando la noche me deje al descuido y no se apiade de mis metas- solo ahi te tendré presente, cuando viva un sueño casi real contigo y luego me de cuenta que solo existias en mis fantasías. Porque . me obsecionas y no puedo más tenerte cerca sin sentirte.
Chau

domingo, 8 de febrero de 2009

Demian


'Historia de la juventu de Emilio Sinclair'
hermann Hesse en Demian, por encima de sus antagonistas anímicos, guiado por su ideal y por el impulso instintivo, entona un magnifico canto a la madre universal en la figura de una Eva sublime y moderna, que conoce todos los tormentos de muerte de este mundo y de la otra vida.

Puntuación de libro. 6

Música es lo que das

No vale la pena que vengas con tu boca margarilla a sonreirme una vez más, no vale la pena que cuentes conmigo esta vez. No sé como alejarte pero tampoco conosco como puede acercarte a mi. Recién me di cuenta de lo envano que fué darte mi confianza, lo envano que es estar tan pendiente de tu rutina. Se hace pesado estar advertido sobre ti. No quiero sentir más sentimientos ajenos y maldireccionados. Yo te quiero a vos pero se muy bien que el amor se construye de a dos y soy una, y vos sos la mitad que me falta para empezar. Sin vos no hay amor en el diario de hoy. Con vos no puedo hacer amor, ni hacer el. Que falta de asombro, como lo perdiste en tan poco tiempo. Aún tenia esperanzas de vos. Aún quiero olvidarte y solo recordarte y aún se que otra vez voy a mirarte y decirte sin palabras que sigo comtemplando tus pasos, muy de cerca.