I'm not here

Aquí vamos!

Nunca pensé contar tan rápido los minutos para cuando se completan las horas; nunca pensé llegar de manera que sea real hasta donde estoy.. y sentir cosas o sentimientos que me dejen sin aire muchas veces. No creí nacer hasta que tube conciencia de que recordaba. No disfruté de ningún gusto hasta que mi lengua y mi cerebro se habrían puesto de acuerdo en trasmitirse los sentidos. No supe caminar hasta que mis piernas me enseñaron. Había muchas cosas que no sabía y hay otras que aún desconosco, por si acaso, solo soy una humana con gusto a sus vivencias...
Pero de lo que me hace sentir peor, o definitivamente, me deja sin aire.. es no poder ver hacia donde va mi vida y mi mente... quiero retener mi cabeza al cuerpo y todas esas neuronas activas, listas para la acción están y estarán.. y que hay entonces de la preparación?.. no hay? no se puede inventar un diccionario de caminos humanos?.
De manera que solo puedo sentirme así y hacer trabalenguas y morderme la lengua intento decir algo incoherente.. de manera que deba pertenecer a un lugar, quizás no sea quien lo encuentre y en todo caso, sea él quién me arrastre.
No me gusta escribir empezando oraciones con 'No', pero hoy debo hacerlo así, se trata tal vez, de darle un poco de claridad a mis frases de ahora en más, cortar por lo sano.. no sé qué cosa y enserio, no puedo hacer otra cosa.
Me fascina expresar cualquier negatividad que camina por mi cabeza.. es una forma de aliviar el dolor; bueno, digo de aliviar porque no hay arreglos.. la pena de no reparar nunca un órgano, es la más dolorosa. Creo y creí, sí.. siempre que las personas tenemos fuerzas, que no sabemos ciertos momentos de donde salen pero nos enfocan, nos chocan contra las paredes y abrir nuestros ojos como platos gigantes..
Mi alma sintió un golpe de nostalgia al recorrer este sencillo y largo camino; y que ambiguedad.. pero a pesar de las alegrías y toda esa fortaleza que creo tenerla en algún lado y que por eso es que tengo vida de una vez!. No me acuerdo de cuando empecé a necesitar tanto de desahogarme.. no recuerdo cuando olvidé mi postura erguida hacia la vida, no sé porque me he caído tantas veces y me costó pena poder levantarme.
Es importante dejar atrás lo que no es bueno acordarse.. es bueno mirar adelante y voltear la mirada hacia atrás y dar una sonrisa a todo eso ..
Ojalá encuentre un lugar para acunar mi ser :.:.

La gente que tiene mala suerte

Cuando alguien tiene suerte, las cosas salen por sí solas, bien. Hay personas que no necesitan hacer nada para ser amadas, por el simple hecho de ser nacidas; y otras personas, tienen que remar mucho toda la vida por obtener algo que desean, si la suerte no le corresponde, se encargan de crear o inventar su propia suerte. Hay quienes parecen invisibles y entonces los afortunados, son visibles.
Muchos como yo, esperamos siempre el temblor en las piernas, algo que te haga reaccionar; a veces pensamos que no alcanza con la suerte que el destino nos dio... y nos creemos neutros, y sabemos que no lo somos.
La mala suerte nace con cada individuo, está en uno resignarla o combatirla, y la buena suerte, la de las estrellas y no de las famosas, está en todo lo que brilla, en las almas de diamante, a eso me referí.. en cierto modo. Pero ese brillo que traspasa horizontes, puede desvanecerse, y hacer opaco el destino; entonces todo eso que resplandecía ha desaparecido y tenemos mala suerte? nos tocó?. Para nada.
La vida siempre se encarga de darte oportunidades, las que cada ser merece, si fuiste creado para aguantar desgracias y ser un héroe, lo serás así y te llamarán desdichado, desafortunado.. en cambio si estás aquí para ser débil, para no hacer ningún esfuerzo y para que siempre te sonrían, es porque realmente no serías capas de soportar tristezas que otros sí. Entonces ahora quién es quién? Si tienes suerte de ser de alguna forma o mala suerte de ser de otra, pero son concepciones que se contraponen a la hora de cambio de roles. El débil no será jamás fuerte, el cobarde no será jamás valiente.
El héroe no dejará sus luchas y los príncipes no dejarán atrás las coronas.
¿Cómo configurar la suerte de cada individuo? ¿Cómo generalizamos una misma suerte para todos? ¿Se podría?
No hay ciencia que compruebe el destino de nuestras almas y que dispongan en materia del cuerpo humado un final apropiado.
Por ahí leí que al final de cuentas, uno obtiene lo que le corresponde. Pero si realmente sentimos que ésto no nos correspondiese.. que porqué cumplimos penas y porqué nos ovnubilamos frente a nuestra propia vida...

Aquí vamos!

Algo más, que puntual

¿Quién ha escrito detenidamente nuestra vida? Supongo que un Dios, algún estúpido que supuso saber el futuro? algún creído que pretende disponer del tiempo como si fuese propio? No lo sé..
dije un importante número de frases de algún punto de vista.. Para qué vinimos, porqué cada ves que nos pesa la vida, nos preguntamos porque nos pasa a nosotros y no a otro. porque hacemos cosas que después nos perjudican o porque seguimos luces que solo terminan en un sótano. Asi como nos sentimos, agoviados cuando algo no nos sale, cuando todo nos cuesta y cuando no parece haber salida alguna, esa que te cambia y te renueva. No hay.
Alguien conoce alguna? conoce alguna fórmula? La verdad es que soy una especialista en idealizar todo lo que veo, lo que toco y lo que deseo, a mi antojo, lo ordeno como quiero que esté y quizás es mi error, lo que no me deja Ver.. lo que debería ver, pero aún asi lo estoy reconociendo y lo peor es que sigo como siempre y no me retracto a trasformarme..
Sigo siendo una infantil, y lo seguiré siendo, sigo siendo insegura de mi misma, sigo deseando lo que no está a mi alcanze, no me conforma la vida, me sigo entrizteciendo a menudo, tengo sueños de cambiar mi mundo, de hacerlo puro.. es mucho no? me sigo haciendo las mismas preguntas, y busco más respuestas de las que siempre me di.
Sí, no sirve reconmendarme ayuda de un segundo, porque soy terca, no pretendo que manejen mi vida. pero yo .. manejo la vida de otro?
Muchas veces no sabemos lo que está mal en nosotros, y nos quejamos de lo que nos molesta que nos hagan, y sin embargo, es producto de lo que somos.
No basta con mostrarnos como somos siempre, siempre hay más, de eso estoy convencida, siempre hay lo que nadie ve, por el simple hecho que forma parte de tu intimidad, que bueno que exista esa palabra con todo lo que abarca, armoniosa, delicada y tímida...
No sé para que estoy acá sentada escribiendo, como no sé porqué nací, cual es mi meta, me desespera, hago desesperar a los demás.. pero no quiero eso. Quiero encontrar todos los sentidos que fueron hechos para que los descubra, quiero dar felicidad en lo que me corresponde y lo que puedo y mi felicidad; que provenga de donde tenga que provenir.
Al fin y al cabo del polvo venimos y al polvo volvemos.. algo asi?
Continuará



Aquí vamos!

Te prometo

"Te prometo, te lo juro, te lo prometo, te juro..." Parecen frases justas, dichas en esos momentos que son necesarias escucharlas, para sentirlas.. para expresar nuestro compromiso por alguien que apreciamos, para admirarlos o mostrar simplemente signo de lealtad. En lo cotidiano de la vida podemos ver la gran frecuencia que hay al usar esas palabras, siempre están en nuestras bocas, esperando salir de estos labios, para hacerte sentir Bien. Pero.. cuantas veces cumplimos lo que prometemos y lo que aún peor, o ya a estas dimensiones, lo mismo, lo que juramos? Es de hombre equivocarse, no ser leal a su palabra, lamentarse, estropear algo, morir en el intento y muchas cosas más... también es de hombre, prometer, jurar y querer hacer algo por ese alguien. Lo curioso es que necesitamos, aún sabiendo que estos juicios no serán cumplidos con certeza, en determinadas situaciones impostergables, de esa frase, de que nos prometan que algo irá a mejorar, que va a llegar una solución y que todo va a cambiar, porque LO prometieron. Sí.. como humanos somos de carne y huesillos, y tenemos sentimientos, necesitamos de sueños y de ilusiones, de insertidumbre, porque si no existiera el futuro, viviriamos en el presente , exclusivo: Si hoy no tenes nada y has perdido todo lo que consideras valioso para tu vida.. además de lamentarte, siempre existirá una voz externa ,hasta interna para mejorar.. para llevarte a otra realidad posible. Muchas veces hasta las promesas deberan salvar vidas. ¡Que efectivas!
Me he jactado de muchas promesas en mi vida... algunas fueron cumplidas, otras, (la mayoria no), luego comprendés que no es cuestión de estar pidiendo a los demás que te prometan algo para saber que estarán, como lo hacen los niños. Las promesas son sueños de algo mejor.
Es una conceción de una parte tuya hacia otra parte y es humanista. Grato.
Hay quienes ya, directamente, no creen en ninguna de esas ilusiones, no han vivido buenas experiencias. Es entendible. Pero más allá de eso, hay muchos mensajes esperando ser atendidos por los que tienen poder de definir por otros tanto, los designados a enfrentar sus problemas y representar criticas de otros tantos.. Si como que no, son nuestros gobernadores, ustedes papis ;)
Yo estoy un poco artada de todas esas promesas que hacen para agudizar la angustia y la desesperación de la gente, estoy tranquila, muy. Pero no me interesan HOY sus promesas, sino sus acciones. Vuelvo a lo de antes... a mi me gusta que prometan sobre lo que podes cumplir, es decir, algo realista, creo que es importante. Muy, hace mucho dejé de prometer cosas que no iba a poder hacer realidad, cosas que no me conmueven a realizarlas. Creo también que las promesas deberiamos hacerlas nosotros, a uno mismo, decirlos, proponersos o jurarnos, es un buen medio para ponernos a prueva de que tan fuerte somos, de que tan leales a nuestros principios y leyes somos. Está.

*Tu verdad puede ser enarme pero igual voy a caminar muy lejos*

-Nos evitamos hermanos- dijo un padre bueno, de esos que encarnan a un supuesto Dios que con esta frase, nos abandona. -¿Porque no me evitas?-
EL mundo se interpone entre sus habitantes, no alcanza con vencer las miserias que el pasado nos dejó. Si consideramos ser abominables, si no podemos conservar lo que realmente ha sido designado para cada uno, porque asi 'estamos bien' , estamos alegres pero.. te abandonas, te entregás a un resignamiento ejemplar, digno de tu tierra?. De esperar que no, quizás lo es y por estas veces no lo admitamos. Cuando decimos que nos apena el deshociego que existió bajo lo que hoy pisamos, que te lastimó perder porque no supimos ganar, ¿de qué te formaste entonces? De miserias. Tuvieron orgullo para encarar una lucha cuando ya fuimos 'vencedores vencidos'. Fuimos, somos atolondrados y me imagino, como lo fueron. Perdimos la sabiduría al dejar morir a cada soldado, a sudar cada lágrima, por un país más suficiente? por un país con más extensión? con un gobierno insuficiente, incapaz de pensar como humano. No pagaron todos. No conocimos todo, nos abandonamos ahí, y como en el presente, nos olvidamos para que estamos en el mundo. No todos tenemos la misma misión. Sacar las caras de etiquetas que nos uniformaron: me gustaría que fuese la mia. Por eso te esquivo y por esto te inhivo, te evito, me desligo de cualquier problema que tengas, porque solo sos.. una persona más, no tengo ningún Pasado que me asocie al tuyo..
Pero mientras tanto, te pierdo, te pierdo pueblo, te pierdo..
En sí, ya tendriamos que dejar de dormir con disfráz, saltar a una especie de luz, hacer una mueca distinta que mi mano derecha y enfrentar.
Si ayer no te tocó a vos, hoy sí. Es artante ver las miradas dirigidas hacia un mismo lugar y que no concentren pasiones, que vivan como pulgas.
'Mis amigos muertos' solo los lleva la memoria de este país. Y no existe un Dios que pueda arreglar las acciones, cada vez más, somos dueños de elegir como vivir.. exilio o aferrate a levantar.

'Querido León' me lleva de la mano.

Estoy aquí sentado bajo del pequeño sol, el que nos dió águila y también gorrión. Que hacer con el silencio cuando la cabeza estalla, como parar la impotencia de no poder hacer nada. Porque querer matar a tus hijos, es para que duela años la sangre. Ayer por no querer a la patria y ahora por quererla demasiado. Leyes viejas mal genocidas, al presagio para la vida. Con la luz llena de sombra y con el sol en sufrimiento. Volví a mí casa de rodillas y aquí mis amigos muertos. En un país enfermo todas las cartas sobre la mesa, jugamos juegos perversos entre fútbol y gruerra. Sangre de gloria odio contra amor, dioses y bestias locura y dolor. Abriré las puertas de este vacío porque el destino me lanzó hacia arriba. Leyes viejas mas genocidas, mal presagio para la vida. Insistiré con un mar de rosas y construiré sobre cenizas, entre un sueño nuevo en mis manos y lucharé para que sea justicia. Las mejillas de mis hijos en mis labios y encontrar en sus ojos un nuevo descanso. Leyes viejas mal genocidas mal presagio para la vida.

Iluminados por el fuego

Tan lejos

I climb the wall!
Qué tan bien me podia hacer todo esto y qué tan mal.. pensé que iba a ser muy bueno, lo pensé en un principio, anticipé hechos.. si y yo me pregunto si fuimos distintos que hoy, me confirmo rotundamente a que no existimos juntos, que no formamos una masa ni sólida, ni líquida, ni dispersa. No quisiste esuchar lo que tus ojos pueden ver.. verdad? Si. Yo estoy segura que todo lo que tenia atravesado para decirte vos lo sabes muy bien y no querés admitir tu respuesta, la excluís de tu mente, la evitas, la guardás bajo la alfombra con toda la mugre de tu vida, con todo lo que arrastramos los seres humanos y no queremos mostrarlo, y entonces lo escondemos -pero tarde o temprano se destapa, las cosas se corren de lugar como en orbitales, no hay una posición directa, no se puede comprobar simultáneamente un punto esacto- y buscando una solución a mi inquietud, me pregunto si tengo que intentarlo otra vez, si tengo que seguir en mi lugar y tengo que replantearme lo que no te ha llegado, lo que envié de mi alma hacia vos y nunca te llegó.
Frente a vos puedo autogobernarme y hasta creo que lo supero todo, todo lo de mis sentimientos y luego, cuando nos despedimos, entiendo que no es asi, que no puedo más que hacer críticas hacia mi porque no puedo controlar, no puedo dejarte a un costado de la ruta.
I'm frustrated and give me life.
Quiero poseerte, nada alcanza, nada ayuda y lo empeorás y después, lo remedias. En cambio no puedo consentirte siempre, cada vez estas más lejos.
Irremediablemente diste un giro en mi vida, porque ya no veo con ojos ingenuos a mi alrededor, son criticos y es por vos, en parte que pueda ser inocente con vos, terca, inconciente y admirarte de una manera estúpida. Como tener tacto con un discapacitado, aprendés a sentir, con vos puedo encontrar paz, como si tendria una playa para mi sola, con arena y olas , el viento en mi cara. Es increible el efecto.
Ahora, leemé bien. No quiero tu lástima, nunca, no pretendo agradarte con mis miserias, no deseo amarte si vos no me amás.
Estoy arta de negarte.

I need a new thinking!
Algo en que no recordarte, iré pensando como juntaré dinero para poder viajar, es un sueño muy viejo, de antes y de siempre. Viajar pero sola, al menos por una semana. Distenderme de todos y de mi región. No llevar un celular prendido, ni una calculadora ni menos un bolso con ropa, quiero llevar a pasear mi alma, no necesita un auto lujoso y entonces podré tomarme un colectivo, dos colectivos o tres colectivos de línea-
y entonces ? Después les cuento el final.

Ashe patinesa.

Nosé cuantas rosas te habrán regalado ya..pero tengo la certeza que ninguna de esas rosas que te dieron fueron de papel..
Cuando me estaba por dormir, porque pretendía dormirme y me di cuenta que estaba en la fiesta de mi amigo, que bien que la pasaban o al menos lo aparentaban y yo una vez más , frustrada por mi alrededor por alcohol, esta vez no fué por alcohol , lo juro ni por drogas ni por nada de eso. Y no pude dormirme, lo peor es que faltaba mucho para terminar todo y ya me agotaba la música de fiestas; lo curioso fué que llegó uno de esos amigos que no ves nunca, uno de esos! y hablamos, me habló lo hablé, me trasmitió paz, y quizás yo también a él, o me hubiera encantado porque se lo merece, en fín, no estubo mucho tiempo sin meterse en su mambo que me parece perfecto asi que decidió marcharse, nos saludamos y me quedé sentada allado del cordón como alma en pena, aunque no era alma, ni pena pero una vez más Deliraba mi pensar...
Todo lo que pasó por mi cerebro fueron muy pocas palabras y una emoción por volver a verlo, y que trasmita su tranquilidad a mi ser. A pesar que se encontraban todos mis amigos, habia cosas que me gustan, siempre busco la paz y cuando alguien te traspasa la suya es maravillosa.

'Hay tantas mañanas pintandoté la cara', me dijo.
'Estoy perdida hasta los pies', le dije.

y cantamos.. 'Ya sabrás que te diran como se curan las heridas..'♫

Porque hay un solo paso

Negro se pone el cielo. Se hace de noche de golpe y no son ni siquiera las 3. Llueve.. corazón llueve.
Está nublado.. salió el sol.
Te odio, Te amo , teodio, teamo, Te odio, Te amo , teodio, teamo...
Je t'aime

je te déteste, Je t'aime

je te déteste, Je t'aime

je te déteste,Je t'aime

je te déteste,
אני אוהב אותך אני שונאת אותך

Ti amo Ti odio, Ti amo ti odio, tiamotiodio

Eu te amo Eu te odeio, Eu te amo Eu te odeio

Sin título hoy

Porque hoy quiero hablar de mi pasado: Nací un 9 de agosto, pesé unos 300,5 k. por parto normal luego de estar durmiendo 9 meses en la panza de Norma Pagnone(mi mamá) y señora que cuidó y cuida de mi cuerpo y mi alma (digo durmiendo pero siempre los bebes adentro de la panza patean para todos lados y se mueven).Papá Jorge Dati, un muchacho muy trabajaor, obsecivo por completo, no dormía muy seguido por las noches, se enteró que nací cuando ya estaba en la cuna mirando para todos lados, preguntandomé porque carajo salí de donde estaba como todo bebe se lo preguntará entre su lenguaje. De todas maneras fue muy feliz al verme, me cuidó, me cambió los pañuelos, calmó mis pocos llantos, me alimentó, me enseñó cosas como mamá. Nunca se olvidó de mi, ni de mi hermano que aquí lo hago participe de esta narración, Leandro Dati, hno mayor y único. Muy celoso, peleador y obsecivo con todo lo que lo relaciona. Después volvemos.. y estoy yo otra vez. No, nunca lloré tanto, nunca pedí tanta atención, mejor me la rebuscaba con mis juguetes, inventando historias y contándoselas a papá o al abuelo Pocho. Despúes voy a habar de Pocho ..
Papa dibujaba para mi, me concentía creo que era lo único que pedia que hiciera con tanto esmero. Siempre amé sus creaciones, y que diera vida a mis ideas, más aún. Aunque no tengo todo su talento, tengo gran parte de su sentido, la misma dirección. Papá! yo sé que nos juzgan un poco, yo sé que no hiciste todo bien en esta vida pero quién hizo todo perfecto? nadie. nadie y por eso te entiendo, no porque sea tu hija, sino porque soy un poco , mucho como vos. Y a la mierda.
Cuando tenia 12, estaba terminando mi año de escuela en la primaria. No voy a decir que siempre tube los pies sobre la tierra, porque creo que hace muy pocos años que los adherí y por ahi vuelven a despegarse... pero todo transcurria a la velocidad de la luz, muy rápido. Divorcio de amor. Ahora tenía a mamá que salía a cenar con sus amigas y papá?.. papa que estaba con su pareja en vaya a saber donde, o cenando y hablando de política y del mundo con sus amigos. Lo cierto es que ya no ibamos a cenar juntos, ni con mamá ni con papá. Seguí mi vida de pelotuda, enchufada a todo lo nuevo que se presentaba en mi vida como novedoso como exclusivo y como impresindible. Mi familia.. mi familia ya no existia en consecuencia y a mi ? y a mi no me importaba, en lo absoluto. Sufrí una seria de desmayos. de pérdidas de.. todo un poco. Intenté consultar un psicologo para que me ayude a desahogarme tranquila pero terminé yendomé de ahi porque no veia que podria ayudarme.
Cuando volví de mi viaje de egresados en 6to de primaria, me entere que en esos 4 dias mi abuelo habia fallecido, estaba muerto, no lo podia ver, no sabia porque ya tenia que partir, asi tan rapido, mientras tanto lo soñaba, hablabamos , el con un manto blanco larga como si fuera un angel en medio de un cielo gigante sin fronteras y yo, sentada hablandolé y queriendolé dar la mano, y nunca llegaba.. me quedará latente ese deseo, es que en verdad deseaba despedirme de él. al menos estar prevenida para la hora de su partida y no pude. no llegué a tiempo y siento que le debo tanto a esa persona. Era todo junto. Tenia muchas cosas por las que seguir adelante.
Levantarla a mi mamá que estaba un poco triste y remarla con mi hermanito que se volvió un poco cascarrabias conmigo. y .. algo muy importante, poder entender y seguir amandoló a pesar , a mi papá. Con los años lo superé.. lo superé y fuimos felices muchas veces, tristes otras. Es un idas y vueltas que nunca tiene fin. Sin contar todo lo malo que me pasó con mis cortas relaciones mal predistinadas a undirse.
A veces me inundo de emociones, me estalla el corazón por encontrar lo que nunca encontré. Después todo esto que me tocó vivir me hizo conocer la paciencia y me fortalecí mucho. Me enfrió un poco el corazón, la cabeza y me enterró los pies.
Yo ya no quisiera tener otra vida, ya es la vida que a mí me tocó y que tengo que enfrentarla y sacar todo lo bueno que recibó y lo malo a la basura. Y mi memoria sumergir en una pecera con muchos peces de colores fuertes, que mareen. No para perderme, sino para animarme a vivir más. Después aprendi esa frase que dice: "Algunas personas dejan pasar los pequeños momentos de alegria por esperar la gran felicidad"
Es asi

Casi sin aliento

Por un tiempo no voy a hablar de vos. ni hablarte, ni divagar con tus idas y vueltas. Si podria traerte con la mente. si podria ser especial para vos. Estoy segura que hoy no hablare más de vos. Quizás cuando beba de más. quizas cuando la noche me deje al descuido y no se apiade de mis metas- solo ahi te tendré presente, cuando viva un sueño casi real contigo y luego me de cuenta que solo existias en mis fantasías. Porque . me obsecionas y no puedo más tenerte cerca sin sentirte.
Chau

Demian

'Historia de la juventu de Emilio Sinclair'
hermann Hesse en Demian, por encima de sus antagonistas anímicos, guiado por su ideal y por el impulso instintivo, entona un magnifico canto a la madre universal en la figura de una Eva sublime y moderna, que conoce todos los tormentos de muerte de este mundo y de la otra vida.

Puntuación de libro. 6

Música es lo que das

No vale la pena que vengas con tu boca margarilla a sonreirme una vez más, no vale la pena que cuentes conmigo esta vez. No sé como alejarte pero tampoco conosco como puede acercarte a mi. Recién me di cuenta de lo envano que fué darte mi confianza, lo envano que es estar tan pendiente de tu rutina. Se hace pesado estar advertido sobre ti. No quiero sentir más sentimientos ajenos y maldireccionados. Yo te quiero a vos pero se muy bien que el amor se construye de a dos y soy una, y vos sos la mitad que me falta para empezar. Sin vos no hay amor en el diario de hoy. Con vos no puedo hacer amor, ni hacer el. Que falta de asombro, como lo perdiste en tan poco tiempo. Aún tenia esperanzas de vos. Aún quiero olvidarte y solo recordarte y aún se que otra vez voy a mirarte y decirte sin palabras que sigo comtemplando tus pasos, muy de cerca.

Dos que se quieren se dicen cualquier cosa

Que si voy que no voy, que pisé el palito y me hundí en el pozo. No señor, estamos hablando de compartirnos mutuamente, de a dos o de tres? no , de a dos. Gracias por dejar tus ojos reposar enfrente de los mios asi te pude contemplar. . por un largo rato. Gracias por la sonrisa más asquerosa que dijiste que fue con cariño y realmente tenia amor porque era para vos. El mundo es tan chico viejo, sin embargo nunca supe de alguien como vos. No me rescataste del pozo pero sabes como trepe? Trepé, acá estoy bueno en sí no estoy más donde estaba ahora camino otros senderos, paso por otros puentes y me salpican otros arboles. Gracias por existir como existes con todo lo que me gusta y lo que no me tendria que gustar y me sigue gustando porque. porque. Cuando me desvelo, me convierto en araña de tanto tejer tejer tejer pensamientos, no voy a contarte lo que dice mi rock&roll de nosotros, ni de vos ni de mi. Yo voy a contarte una hermosa historia, te la voy a contar :)

Yo Canibal

No se entiende el menú
pero la salsa abunda.
Soy un gourmet que huele eternamente mal.
Viejas compotas que no dan respiro
al caníbal que hay en mi
(que no es bien recibido en un banquete así).
Se amasan las fortunas, se cargan los bolsillos
de presa seca, de oro falso de vermouth.
Me acaban el cerebro a mordiscos,
bebiendo el jugo de mi corazón
y me cuentan cuentos al ir a dormir.
A un cordero de mi estilo
a un caníbal de mi estilo.
Voy al Coliseo a prenderme fuego
(mi racha de novato nunca cambiará).
¡Por favor! que el adiós no se alargue
me cansé de tanto esperar...
cuando el fuego crezca quiero estar allí.
Un cordero de mi estilo
a un canííbal de mi estilo. ♫

Baby, baby baby

- No hay nada nuevo bajo el sol o si? Pero me hacía feliz verte reir, me hacía feliz verte mirando el cielo, la luna y las estrellas. Me hace bien lo que respiramos juntos. No se si somos mucho, poco o nada pero somos. No hay nada nuevo después de mí ni de ti. Porque no escondo nada. Asi. Me pregunto como habrás plasmado nuestro abrazo en tu cabeza. Me preguntas si te tengo debajo de mis pies o arriba de mis ojos. Sos.
No hay nada nuevo bajo de mi cama, siempre fui como un, siempre y quizás no tenga regalos para ti, quizás no tenga muchos días para ti, pero soy. Y lamentas no habermeló dicho desde el principio y pero ya estamos acá. Donde pensaba? -

Cristo Rock

Mientras cursaba la escuela secundaria conoció a Carlos Alberto «Nito» Mestre. Junto a él y a Carlos Piegari, Beto Rodríguez y los hermanos Belia formó Sui Generis, que, tras sufrir varias deserciones, quedó convertido en un dúo. Al estilo folk norteamericano, muy de moda en aquella época, grabaron tres discos: "Vida" (1972), "Confesiones de Invierno" (1973) y "Pequeñas Anécdotas sobre las Instituciones". Por diversas razones, el dúo se separa en 1975, no sin antes organizar un recital despedida, durante el cual se registró un álbum doble, "Adiós Sui Generis".

En 1976 graba un disco con PorSuiGieco, junto a los líderes del rock acústico: Raúl Porchetto, León Gieco, Nito Mestre y María Rosa Yorio.

La Máquina de Hacer Pájaros es el nombre de su siguiente banda, un proyecto novedoso que orilla el rock sinfónico. En su corta vida tuvo dos discos editados: "La Máquina de Hacer Pájaros" (1976) y "Películas" (1977).

Entre 1978 y 1982, García lidera Serú Girán, una de las bandas claves en el Rock Nacional. Con esta agrupación editó cinco discos: "Serú Girán" (1978), "La Grasa de las Capitales" (1979), "Bicicleta" (1980), "Peperina" (1981) y "No llores por mí, Argentina" (1982).

En ese mismo año comenzó su carrera como solista. Raúl de la Torre le encargó la banda de sonido de su película "Pubis Angelical". Simultáneamente, grabó "Yendo de la Cama al Living". Ayudado por la difusión que se le daba en ese momento al Rock Nacional a través de los medios de comunicación (durante la Guerra de Malvinas estaba prohibido pasar música en inglés), el disco tuvo una gran recepción en el público. Canciones antológicas surgieron de él, como por ejemplo "No bombardeen Buenos Aires", "Inconsciente colectivo" o "Yo no quiero volverme tan loco". Para este trabajo, la banda estaba formada por Willy Iturri en batería, Gustavo Bazterrica en guitarra, Cachorro López en bajo y Andrés Calamaro en teclados. Este material fue presentado en un imponente recital - ante 25.000 personas - en el estadio de Ferrocarril Oeste, el 26 de diciembre de 1982. En la apertura del show, Charly llegó al escenario a borde de un Cadillac rosa y, en el cierre, una lluvia de proyectiles de utilería destruyó la ciudad que formaba el decorado, mientras sonaban los últimos acordes de "No bombardeen Buenos Aires".

En su siguiente trabajo como solista ("Clics Modernos", 1983), se inclinó más por el pop-rock, aunque la canción contestataria encuentra un lugar en, por ejemplo, "Los dinosaurios". Este material fue presentado los días 15, 16, 17 y 18 de diciembre en el estadio Luna Park, acompañado por Pablo Guyot (guitarra), Alfredo Toth (bajo), Willy Iturri (batería), Daniel Melingo (saxo), Fabiana Cantilo (coros) y un joven rosarino en los teclados: Fito Páez. Este disco no fue bien entendido por el público, pues incluía - por primera vez en Argentina - temas «bailables», es decir: el ritmo tomaba otra dimensión, recortando las letras, hasta entonces concepto primordial del Rock Nacional.

La trilogía esencial de García se completa con "Piano Bar" (1984), un álbum rockero que tiene en "Demoliendo Hoteles" y en "Raros peinados nuevos" a sus máximos logros.

En 1985 no grabó ningún disco (fue editada una recopilación, "Grandes Exitos"). Quedó trunco un proyecto con Luis Alberto Spinetta, del cual sobrevivieron algunos recitales y el tema "Rezo por vos" (incluído en dicho disco). Ese mismo año fue protagonista del Festival Rock & Pop, organizado por Daniel Grinbank, donde compartió el escenario con Nina Hagen, INXS y Los Abuelos de la Nada, entre otros, que se llevó a cabo a principios de noviembre en Velez.

Junto a Pedro Aznar - y no sin levantar cierta nostalgia - grabó "Tango" (1986). Este material fue presentado en la discoteca Paladium el 26 de marzo. Su difusión fue muy escasa, pese a que dio la impresión que el proyecto daba para más. Paralelamente, renovó su banda, entonces integrada por Richard Coleman (guitarra), Fernando Samalea (batería), la vuelta de Calamaro y Melingo. Esta agrupación se denominaba "Las Ligas".

En 1987 llegó "Parte de la Religión", considerado por muchos como el mejor disco del García solista. Este material fue grabado e interpretado casi en su totalidad por él, y alterna un rock fuerte con estribillos melódicos. Es, seguramente, uno de sus discos más prolijos y compactos, desde la tapa hasta el contenido de las letras. Ya para los shows en vivo, en julio, la banda que lo acompañaba era nueva: Carlos García López en guitarra, Fernando Lupano en bajo, Fernando Samalea en batería, Fabián Quintiero y Alfi Martins en teclados y nuevamente Fabiana Cantilo en los coros.

El 15 de octubre de 1988, Buenos Aires tuvo el privilegio de ser la sede del cierre de la gira de Amnesty International, que deambuló por más de 50 ciudades de todo el mundo, clamando por los Derechos Humanos. Ese día, más de 80.000 personas asistieron a la cancha de River para aplaudir a grandes músicos internacionales, como Peter Gabriel, Sting y Bruce Springsteen, acompañados por los negros Tracy Chapman y Youssou N'Dour. Como representantes locales, León Gieco cantó su eterna "Sólo le pido a Dios" y "Hombres de Hierro", y Charly arremetió con "Demoliendo Hoteles", "Nos Siguen Pegando Abajo", "Los Dinosaurios" y "La Ruta del Tentempié".

Tras componer en 1988 la banda de sonido de la película "Lo Que Vendrá", de Gustavo Mosquera (en la cual también interpretó a un enfermero), trabajó en su siguiente álbum solista, "Cómo Conseguir Chicas" (1989), esencialmente un trabajo de recopilación de canciones sueltas, que García, por diversos motivos, nunca había grabado.

Para poder lanzar su siguiente disco "Filosofía Barata y Zapatos de Goma" (1990), García debió sortear un juicio por "ofensa a los símbolos patrios" ya que ese LP incluía una versión del Himno Nacional Argentino, que, finalmente, terminó siendo autorizada por los Tribunales.

"Mi Buenos Aires Rock" fue el nombre del festival organizado por la Municipalidad que convoca a cien mil personas en la 9 de Julio, para presenciar a García, Spinetta, Fabiana Cantilo y La Portuaria. Si bien estaba pautado que cada artista tocara media hora, García actuó por más de dos horas y terminó con su versión del Himno Nacional en un escenario iluminado con luces celestes y blancas.

Ese disco mostró claramente la influencia de Prince en el estilo de García, influencia que se vería más notoriamente en "Tango 4", un disco compuesto e interpretado a dúo con Pedro Aznar. La idea era grabar un álbum con Gustavo Cerati, de Soda Stereo, que se llamaría "Tango 3". El puntapié inicial fue "No te mueras en mi casa" (incluido en "Filosofía Barata...") y continuó con "Vampiro", de "Tango 4". Sin embargo, por causas que siempre evadieron comentar, el proyecto quedó en la nada.

El 22 de diciembre de 1991, como hacía casi nueve años, García reunió a 26.000 personas en Ferro para el recital Despedida del Año. En esa oportunidad, ingresó al escenario dentro de una ambulancia: era la forma que había elegido para burlarse de su internación en una clínica, a mediados de ese año. Las versiones periodísticas indicaban que Charly había ingresado con una fuerte sobredosis, hecho que quedaría confirmado con una publicitada relación amistosa con el Pastor Carlos Novelli (director del Programa de rehabilitación Andrés), que terminó en escándalo de acusaciones recíprocas.

La banda de músicos para ese segundo Ferro fue la misma que lo estuvo acompañando desde hacía un tiempo, ahora bautizada "Los Enfermeros". Entre los invitados, estuvieron Mercedes Sosa, Fito Páez y el dúo de rappers Illya Kuryaki & The Valderramas.

En 1992, García representó al rock argentino en Les Alumées, una muestra de la cultura porteña que se realizó en Nantes, Francia. Viajaron tangueros, obras de teatro, pintores y rockeros: Charly convocó a 6.000 personas y fue recibido por el Alcalde de la ciudad. En ese mismo año se dio lo que muchos esperaban: el reencuentro con Lebón, Aznar y Moro para revivir a Serú Girán. Con una placa en estudios ("Serú '92"), recitales en Córdoba, Rosario y dos estadios de River colmados, durante los cuales se registró otro álbum doble, el reencuentro no dio para mucho más.

1993 fue un año de silencio discográfico, pero de mucha presencia en los medios. El veraneo en Punta del Este dejó varias páginas impresas sobre escándalos que siempre lo tuvieron como protagonista. Le siguieron varias internaciones en clínicas de desintoxicación. «¿No te da miedo vivir así?», le preguntaron. «No, me gusta. Es parte de la religión. Los que tienen miedo se van antes. Lo que pasa es lo de siempre: si me tiño el pelo o si me interno, soy tapa de todos los diarios. Si me dieran la mitad de ese espacio cada vez que saco un disco, vendería millones», contestó (Clarín, 16/02/93).

Hacia octubre comenzó la gira que terminaría nuevamente en Ferro, a fines de diciembre. La banda soporte, "Los indeseables", sufrió la deserción de Carlos García López y de Hilda Lizarazu, ambos abocados a sus proyectos individuales (la García López Band y Man Ray, respectivamente). García convocó a María Gabriela Epumer (ex-Viuda e Hijas), para cumplir ambas funciones, guitarra y coros.

En julio de 1994 se lanza su muy publicitada ópera-rock "La Hija de la Lágrima". Como tal, este trabajo incluye muchos pasajes instrumentales y de virtuosismo. "La sal no sala" (junto a Juanse) y "Fax U" son los hits que sobresalen. En septiembre, "La Hija..." se presenta en diez funciones colmadas del Gran Rex.

En febrero del '95 se presentó en el Festival Internacional de la Canción, en el estadio Mundialista de Mar del Plata, junto a Paralamas, Antonio Birabent y Fabiana Cantilo. Repasó algunos de sus éxitos y adelantó material de su nuevo disco "Estaba en llamas cuando me acosté" (1995), al frente de la banda ahora bautizada "Casandra Lange". Todos los temas fueron grabados en vivo, durante la gira por los balnearios de la costa. La placa tiene solamente dos canciones propias: "15 forever", que había quedado afuera de "Tango 4", y "Te recuerdo invierno", una melodía que García compuso antes de Sui Generis. Por otra parte, incluye once covers, entre ellos: "There's a Place" y "Ticket to Ride", de Los Beatles; "Positevely 4th Street" (Bob Dylan) y "Simpathy for the Devil", de los Rolling Stones. "Sweet Dreams", de Eurythmics, es el único tema que no respeta la época: «Lo que pasa es que conocí a Annie Lennox en Nueva York cuando estaba por grabarlo y me lo cantó a capella. No podía dejarlo afuera», se justificó Charly.

Aprovechando el furor de los recitales acústicos, García se presentó en el ciclo "Unplugged" de la cadena televisiva norteamericana MTV, con un show que incluyó temas de todas sus etapas y que fue puesto en el aire para toda Latinoamérica en julio y editado en CD para fines de ese mismo año. El material fue tocado en vivo en el teatro Gran Rex, a fines del '95.

En el verano del '99 fue la gran atracción del ciclo gratuito Buenos Aires Vivo III, organizado por el gobierno porteño en Puerto Madero. Más de 150.000 personas aclamaron a García en un show dedicado a los desaparecidos y registrado en vivo para el disco "Demasiado Ego". Ese mismo año volvió a la polémica, al organizar un recital privado para el presidente Carlos Menem. Ese show quedó registrado en "Charly & Charly" un disco de edición limitada que no salió a la venta.

Tres años debieron pasar para que García regresara al disco, y al formato de canción en sus creaciones. "Influencia" (2002) tuvo en "Tu vicio" el corte difusión, pero el resto del material es bastante más interesante que esa melodía pegadiza pero superflua.

Luca Prodan

¿Esto es extraño el modo que el pasado parece siempre fino mientras el presente(regalo) gasta mí y el tiempo y el tiempo y el pase de tiempo pesado sobre mí como esto hace sobre usted y el distante y lo que usted dijo que sé no era verdadero cada hora cada minuto esto se parece a cien años y el dolor que siento es medido no en perjudica, pero en rasgones(lágrimas) tan a amigos de mujeres o enemigo?Solamente(Justo) sosténgame se cierran y por favor no déjeme ir ¿bien mi vida ahora vale por la mañana en el día pero la noche esto es largo la noche ello está trist y esto es cuándo tengo sueños no sé que usted nunca hace sé que me equivoqué sé que yo era malo tan el bebé de bebé de bebé de bebé de bebé de bebé de bebé no vendrá usted este camino?Ando abajo las calles yo veo a la gente que necesita el uno al otro ellos se besan y la conversación y la conversación y el beso y la conversación pero me siento tan solo y el mundo que es hecho de piedra y cada uno se congela a los huesos aún saben podría ser caliente aún sabido(conocido) esto no es frío..

De qué color?¿

Tú sabes algo mujer, eso que todos quieren saber averiguar, oh de color es el viento?

Las penas con vos

Tengo que poner fín a esta tortura, ya no lo soporto, no puedo seguir escuchando algo q me hable de vos, menos a vos hablandode tus sentimientos, Tienes sentimientos tan encontrados como los mios, pero el problema es q no son para mi, sino que para otra persona. Porque es todo tan lejano, tengo que crecer.¿Lo que queremos no es lo q hacemos?. No estoy dispuesta adejarte ir tan absurdamente, tan lentamente te irás, te dejaré ir? pronto de mi lado, mi extrema cautela me exausta, no puedo, no puedo.Quiero poder dejarte ir, quiero poder mirarte y no sonreir con vos, no quiero mirar los minutos como corren esperando algode vos, algo de vos..Me dispongo a dejar todo por vos, a pasar por encima lo que tenga que pasar y a hacerme hoja para que el viento me vuelehasta tu calle. Soy como el rinoceronte con el pájaro en el lomo, no te veo ni te toco, que más?! , que más quieres cortajearme los sentimientos? no vas a poder sacarlos de mi, quebrarás mi corazón una vez más, gracias a vos y luego, gracias a mi y despues ?Yo no me haré cargo de mis lágrimas, si alguna vez las puedes ver, si alguna vez puedes estar de mi lado, si alguna vezte escondes detrás de mi sombra, quisiera esconderme detrás de la tuya-.A veces me pregunto que culpa podrá acapararte, si no tienes mucho que ver conmigo, no tienes porque hacerte cargo de todolo que siento. Tienes que condicionar tus emociones,encaminarlas como tu decidas y mi terquedad, quedará frágil.. indefensafrente a lo que digas. Todo quedará neutro cuando no te vea, y cuando comprenda que no voy a tenerte más, nada, nadie y nuncaya nosé como empezaré de nuevo. A girar la rueda una vez más. Es muy dificil para mi no esperarte, es complicado, soy complicadapara vos?¿ no soy lo que más te hace feliz, no me has provado?, no te he comprovado? no hemos conocido más q ue la amistadjuntos y mucho menos.Y las melodías tristes me recuerdan tu rostro y las alegres enfocan mi futuro con vos, cuando por fin pise el suelo y mis emocionesdejen de flotar, y te suelte la mano, te suelte, te alejes, te deje partir de mi vida, de mis caprichos y mi corazón.Cambié. me fortalezí por vos, cerca a vos. Y cuando volví ya no me querias ver, ya mirabas para otra horizonte, y se que es inútilcruzar de ruta y tratar de anunciarte que Acá estoy para vos, con mi amor incondicional, desesperada por vos. Si cada pasoque doy , parece ser en falso, en vez de sumar con vos, solo resto, resto y pierdo.Estoy cansada de hablar de vos conmigo.¿Cómo se hace para no perder la cabeza por alguien en tanto tiempo?Es algo tan especial para mi, definitivamente vivo por el amor, necesito servirle a alguien, necesito ayudar a alguien y que alguien necesitemi amor, y que me ame como tenga que ser, pero que me ame al fin, que sin decirmelo a precie mi persona. Que no pida nada y todo a la vez, y que me de todo lo que tiene y lo que no tiene, que me diga todo lo que piensa y lo que nopiensa.Después de todo lo que me dijiste, después de tantos errores admitidos de mi parte y la tuya, al fin nunca te persuadi losuficiente para que veas como estoy por vos. No alcanzó, no puedo con o sin vos. Soy débil, soy frágil, me desamparo fácil. Y vos sos parecido a mi. No te hace falta quien diriga tus emociones, no hace falta que tiren la primera piedra porque sabes a lo que vás, tan terco como lo soy yo, tan desesperado como yo, sin tacto quizás, ingenuo, te puedo definir a partir de lo que sede vos y lo que sé de mí porque sos tan parecido a mi que ya ni puedes pensar, imaginar una relación a mi lado. Debes saberlo que se siente, lo habrás vivido más veces que yo, creo que nunca lograré resignar a mi mundo triste por falta de amor, mi mundotrágico sin conseguir lo que no está al alcanze de mis manos, tanto tanto tengo que buscar que todo lo que llega no es parami. Por eso no puedo esperar, por eso no puedo curarme la ceguera. Quedaré ciega, sorda y muda.La espera es el mejor tiempo perdido..

Eternidad

¿Cuanto se supone que dura una eternidad? no tiene limites, está plasmada sin límites. Sin fines. Eternidad tan bella esa palabra. Acabó otro año, dejó todo lo que tenia que dejar y enterró todo lo que tiene que ocultarse. No hay eternidad para el ser vivo, quizás lo tengan los que no viven a fuerza de gravedad.
Anoche brindamos todos, fuimos felices muchas horas quizas, otros tristes por los recuerdos o por simples hechos que nos pasaron. Y esta vez me acordé, como es un año más que no estás de mi lado, no estás sentado en la punta de la mesa y no me abrazas. Levante una copa por tu eterna vida donde estés. no sé si existe la eternidad. Pero apostemos que sí, Desde este texto te digo que te extraño mucho y que a pesar que no soy lo que te hubiera gustado que sea, necesito que estes orgulloso de mi y que me cuides. Y que disfrutes mis alegrias y sufras mis penas a mi par.
Feliz eternidad, feliz vida por sobre todo. Te amo abuelo